Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?

Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?

Хороших детей хочется любить. Хороших детей наказывать - не хочется!

Многие родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если "ребенок не уродился", начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?

Первое: с детьми можно разговаривать

Дети, особенно когда сильно расшалились, не всегда понимают разговор по-хорошему, но, с другой стороны, если их только наказывать и с ними не разговаривать, они никогда нормальных разговоров понимать и не будут. Как бы вы ни сердились на ребенка, как бы это (вдруг!) не было для вас непривычно, с детьми нужно - разговаривать! Нормальным отношениям с людьми, отношениям без крика и ругани, дети учатся в своей семье.

Второе: возмещение ущерба

Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Действительно, если кто-то что-то сделал плохо, никому не нужны "наказания", всем нужно другое, а именно, чтобы исчезли последствия его «сделал плохо», чтобы стало так, как будто бы этого «сделал плохо» - не было. Всем нужно, чтобы плохое было исправлено или возмещено! Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это - возможно.

В этом случае даже традиционное "постой в углу!" приобретает другой смысл. Если ребенок в садике испортил другому ребенку игрушку или настроение, нормально поставить его в угол, но не в качестве "наказания", а как с заданием: "Тебе нужно придумать, как поправишь то, что произошло. Как придумаешь, скажи!" Так стоять в углу уже не обидно и понятно, тем более, чем быстрее придумал способ уладить происшедшее, тем быстрее из угла вышел.

С более взрослыми детьми этот способ превращается в принцип "Свои вещи портишь только за свой счет - никто тебе нового покупать не будет", и уж совсем элементарное "Сам испачкал - сам и стираешь". По сути, это уже метод естественных последствий.

Вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено!

Третье: позитивный вклад

К этому мудрые родители делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад. Если ты испортил кому-то настроение - нужно не только извиниться, но и сделать что-то, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок - не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты. Это правило нужно соблюдать и детям, и родителям.

Четвертое: разумная организация жизни

Вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни. Вначале приучите своих детей вас слушать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь? Создайте в своей семье разумные порядки, обговорите с детьми правила, помогите детям эти правила усвоить и к ним привыкнуть. Если нужно решить ситуативный вопрос - дайте четкое распоряжение, и в хорошей семье это вовсе не жесткий голос, а мягкая просьба. Если же порядки нарушаются, а распоряжение не выполняется, все должны знать, что будет после этого... Будет - вначале мягкое обсуждение (Что такое? Почему?), поговорили - вернулись к нормальной жизни. Не помогает - следует серьезное предупреждение, потом пойдут санкции, о которых дети должны прекрасно знать. То есть ничего невероятного, просто все, как во взрослой жизни, к которой наши дети должны готовиться.

Итак, в вашей семье должны быть разумные порядки. Это - очень о многом, и в зависимости от возраста эти порядки могут и должны меняться. Что касается маленьких детей, то два основных момента, это - известный ребенку распорядок дня и создание физических условий, привлекающих ребенка к нужным делам и делающих некоторые проступки невозможными.

Распорядок дня - действительно очень полезная вещь в семье. Когда ребенок знает и приучен, что он встает и ложиться в определенное время, исчезают тяжелые проблемы "Вставай немедленно!" и "Прекращай свои игры, теперь уже давно пора спать!" Когда на стене в детской висит яркое и красивое расписание, ребенку реально легче ориентироваться, когда у него завтрак, когда ему пора садиться за уроки, когда у него игры или спорт. Понятно, что к расписанию ребенок привыкнет не сразу, эту привычку у него нужно вырабатывать - и именно это должно быть работой родителей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети ложились вовремя, их нужно к этому просто приучить. Если каждый вечер им напоминать: «Вам пора!» и сделать это неотвратимым, за месяц они привыкнут: 22.00 - спать! Организуете себя на это - ваши дети будут вашей радостью. А если вы не можете себя на это организовать, то займитесь собой, а не шумите на детей "Почему не в постели?" и "Всё, лишаю вас телевизора!"

Не провоцируйте детей, не ставьте на виду запретные вещи. 
Детям волевое поведение развить еще предстоит, изначально их поведение - полевое: им трудно устоять перед тем, что вот находится перед ними и так их тянет. Что с этим делать? Во-первых, это использовать во благо. Если рядом с ребенком будет мелькать красками телевизор, ребенок будет привязываться к телевизору. Если вы телевизор выкинули (отличное решение!), а перед глазами ребенка турник, гантели и удобный письменный стол с его любимой лампой, то у вас больше шансов приохотить своего ребенка к спорту и учебе.

Действительно, очень часто проще и дешевле убрать из поля зрения ребенка опасные соблазны, нежели тратить время на объяснения, увещевания и запреты. Если ребенок тянется к розетке, не тратьте время на наказания, просто поставьте на опасную розетку обычную заглушку. Если ребенок тянется к любимой бабушкой вазе, где лежат конфеты, просто уберите все это подальше с глаз долой. И не нужно будет ругаться. Там, где возможно, вместо запретов и наказаний создайте ситуацию, где проступок физически исключен.

И уже где-то с четырех лет детям хорошо помогают напоминалки. Это могут быть и устные напоминания родителей, и красивые плакаты, и ритуалы для того, чтобы ребенок не забывал... Думайте, ищите, это всегда веселее, чем ругаться или наказывать!

Пятое: о том, что точно не помогает...

Здесь мы хотим напомнить вам о том, что традиционно используется вместо наказаний и что на самом деле неэффективно и бессмысленно. Это то, что многие (в первую очередь мамы) пытаются делать в надежде, что это поможет - лишь бы не наказывать. О чем идет речь? Об уговаривании...

Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!". Однако нужно понимать: на тех, кто хочет поскандалить (то есть на наших бодрых детей) в подобных ситуациях уговоры не действуют, напротив - как проявление слабости и подключение эмоций, уговоры только раскручивают скандал. 

Не ругайтесь и не уговаривайте, а давайте четкие распоряжения. Поэтому вместо уговаривания используйте четкие и убедительные просьбы. Точнее, вы должны давать распоряжения, а просьба - это мягкая форма вашего распоряжения. 

Внимание - огромное число родителей делают это так, что дети их не слушаются: не следят за форматом, нудят и читают нотации, но не дают понятной инструкции, говорят не вовремя и не контролируют выполнения... Не повторяйте эти типовые ошибки, научитесь говорить с детьми мягко, но весомо. 

А если мягкие просьбы не срабатывают там, где ребенок обязан был вас услышать, переходите к жестким распоряжениям, силовым методам решения вопроса. Поймите: один раз примерно наказать за дело (и после этого годами иметь хорошие отношения с детьми) правильнее, чем годами избегать жесткости и терпеть все растущую детскую наглость. Так? Не так?

И снова приходится констатировать: женщины как будто органически, то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Отсюда настоятельная рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов - но жестко. Вначале - попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг - предупредили о наказаниях. Третий - решаете вопрос жестко: предупредили - лишили. Предупредили - наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: "Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности - и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?"

Вместо уговоров формулируйте четкие убедительные просьбы. 
Не помогает - предупредите о наказании. Не поверил - выполните.

Самое лучшее наказание - то, которого не было. Лучший педагог не тот, кто эффективно пользуется наказаниями, а который умеет обходиться без них. В его арсенале - контакт, игра, вовлечение, поддержка, положительное подкрепление, рассказ, беседы, внушения, бытовой транс… Когда-то - отрицательное подкрепление, обучающие и воспитывающие ситуации, разборки, групповое давление, формирование привязанности… А если наказание - то веселое, живое, не обидное, полезное и для души, и здоровья, и для развития. Ситуация наказания - хороший повод для того, чтобы дать учебные, развивающие или другие полезные задания. И чем старше наши дети, тем реже мы должны их наказывать и тем чаще мы с ними просто разговариваем, обсуждаем ситуации с ними и вокруг них, сами задаем им вопросы, что делать нам, родителям, в тех или иных трудных ситуациях... Директивное воспитание должно сменяться родительским наставничеством, позже - отношениями сотрудничества и завершаться тем, что свое воспитание наши дети полностью взяли в свое руки, занялись самовоспитанием и работой над собой.

Источник: по материалам сайта «Психологос»