Постоянство в требованиях к ребенку

Постоянство в требованиях к ребенку

Существующие стандарты: нечастый выбор правильных решений

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать.

Теперь можно начать говорить ребенку о том, что вы от него хотите. Повторите, что ни уговоры, ни аргументы, ни отказы не действуют до тех пор, пока не будет устранена причина возникновения родительского недовольства. Прежде всего, надо навести порядок в комнате. Как только это будет сделано, пропадут все претензии.

Первое, что необходимо для правильного воспитания детей, проявить постоянство в требованиях, предъявляемых к ребенку. Дети должны знать обязанности, которые нужно выполнять неукоснительно. Для того чтобы не возникало разногласий и конфликтов, ребенок должен знать стандарты выполнения действий. Следует показать, что вы считаете хорошей уборкой. Стандарты, которые вы устанавливаете, не должны быть чрезмерно жесткими, но и не должна быть слишком мягкими. Следует занять положение достаточно устойчивой, но и возможной с некоторыми отклонениями середины.

Перед тем как приступить к установлению стандартов, например для уборки, не забудьте привести в порядок свою комнату. Вы должны быть образцом для детей.

Детям в возрасте от полутора до трех лет под силу самим убрать постель, положить игрушки на место, сложить одежду. В возрасте от пяти до десяти лет способность детей в выполнении различных домашних обязанностей значительно повышается. Детям двенадцати-шестнадцати лет вы можете предоставить полную самостоятельность по уходу за своей спальней, одеждой, книгами. Ко времени необходимости жить отдельно от родителей дети приобретают навыки самообслуживания.

Доктор Питер Маршал в книге «Теперь я знаю, почему тигр съел своих тигрят: Как пережить подростковый возраст своего ребенка с юмором» (Now I Know Why Tigers Eat Their Young: How to Survive Your Teenagers with Humor) рассказывает, как он смог избежать баталий в детской спальне:

Во-первых, необходимо приобрести в хозяйственном магазине гидравлический усилитель закрывания двери, чтобы дверь всегда была закрыта. Во-вторых, я рекомендовал бы полностью переложить на детей необходимость посещения прачечной со своими вещами. Если дети складывают грязные вещи в общую корзину для грязного белья, то не спешите отнести их в прачечную, позвольте это сделать ребенку самостоятельно. Дети должны иметь свою территорию, на которой они могут чувствовать себя и уединенными, и самостоятельными. Они должны чувствовать себя ответственными за поддержание порядка на доверенной им территории.

В том случае, если ребенок не справляется с самостоятельным поддержанием порядка, имеет смысл вмешаться в его жизнь и объяснить, что для жизни в коллективе необходимо идти на компромиссы и выполнять свои домашние обязанности независимо от желания. Решение вопроса может быть найдено, если все члены семьи будут стремиться идти навстречу друг другу. («Если ты хочешь есть отдельно в своей комнате, ты должен один раз в день приносить на кухню грязную посуду. Вечером каждого дня грязная посуда должна быть помещена в посудомоечную машину».)

С годами ребенок узнает о существовании большого количества компромиссов, к которым приходится прибегать в жизни. За годы воспитания наших детей мы пришли к некоторым основополагающим заключениям:

• Дети вправе выражать себя в своей собственной комнате при помощи мебели и декорирования стен, потолков, дверей. (Это включает и возможность рисовать и писать на стенах.)
• Дети должны стучаться и спрашивать разрешения войти в чужую комнату. Это же положение относится и к родителям. (Ребенок может установить на своей двери замок при условии, что запасной ключ будет отдан родителям.)
• Родители не должны заставлять детей делать уборку в их комнатах. Беспорядок в комнате - это проблема ребенка, а не родителя.

Один раз в неделю, независимо ни от чего, дети должны:

• менять постельное белье;
• пылесосить пол;
• вытирать пыль с мебели и избавляться от возможного беспорядка.

Однажды Анна сказала, что считает необходимым уделить несколько часов в субботу для разборки содержимого платяного шкафа. Я не могла поверить услышанному. Мой ребенок-подросток хочет навести порядок в платяном шкафу! На деле все оказалось проще простого. Анна добавила, что не может открывать дверцу шкафа без того, чтобы на нее не падали с полок вещи. Навыки самостоятельной жизни приобретаются благодаря ошибкам, через которые доводится пройти каждому подростку. Важно, чтобы ребенок делал выводы самостоятельно, а не при помощи насилия со стороны родителей.

Предлагаемые мной способы возможных решений возникающих сложных ситуаций являются каплей в море. Каждый родитель должен поступать исходя из конкретной ситуации, в которой он находится. Моя подруга показала мне несколько записок, которыми она обменивалась со своим сыном-подростком:

Мэтью,

беспорядок в комнате не угрожает безопасности твоей жизни, однако он может нанести вред твоему здоровью. Грязная комната - это место для размножения болезнетворных бактерий и плесени. Пожалуйста, приберись, пропылесось и вытри пыль сегодня.

Спасибо.

Люблю, мама.

Вторая записка:

Мэтью,

мои предупреждения очень серьезны! Меня очень беспокоит рост бактерий, плесени и размножение насекомых в твоей комнате! Пожалуйста, пропылесось.

Люблю, мама.

Ответ Мэтью:

Мамочка, извини меня! В субботу я не смог выкроить времени для уборки комнаты. В этот день я должен был убирать в ванной комнате, пылесосить лестницу и принести дров для камина. Извини, но выполнение моих домашних обязанностей кажется более важным, чем уборка только в моей комнате. В следующий раз будь, пожалуйста, внимательнее при высказывании просьб.

Любящий тебя сын Мэтью.

Мама и Мэтью встретились вечером на кухне за чашкой горячего шоколада и спокойно обсудили возникшие проблемы. Они поделились друг с другом своими соображениями. Оба были готовы выслушать и понять доводы друг друга. Юмор позволил матери и сыну сгладить самые неприятные стороны разговора и достичь обоюдного согласия.

Совершая ошибки, дети осваивают навыки

Все дети осваивают новые навыки благодаря совершенным ошибкам. Сортировка белья для прачечной непростая задача для десятилетней Джейн. Ее удивлению и разочарованию нет предела, когда, открывая дверцу стиральной машины, она не обнаруживает белого нижнего белья, полотенец и носков. Все бывшее белым белье имеет неоднородный насыщенно-розовый цвет. Джейн в недоумении начинает перебирать помещенное в бункер машины белье. См.  Ей кажется, что она не положила в машину ни одной цветной вещи, только нежно-розовую футболку и любимую насыщенно-красную рубашку брата с изображением Майкла Джордона. Бедная девочка получила две проблемы одновременно - окрашенное белое белье и полинявшую любимую красную рубашку брата. Со временем через несколько стирок розовое нижнее белье приобретет белизну, но полинявшая рубашка брата уже никогда не будет насыщенно-красной. Джейн пришлось отдать брату часть собственных сбережений как компенсацию половины стоимости новой такой же рубашки. В следующий раз, устраивая стирку, девочка дважды проверила рассортированное для стирки белье. Джейн - девочка, живущая в семье такого типа, где ошибки воспринимаются как возможность овладения навыком.

Если бы Джейн жила в семьях другого типа, то ее деятельность была бы оценена по-разному. Одни родители в подобной ситуации воскликнули бы: «Что ты наделала? Как ты посмела это сделать? Ты бестолковый ребенок и не можешь сделать ни одного дела хорошо! Посмотри на все это испорченное белье. Ты думаешь, что деньги растут на деревьях или падают с неба в виде дождя? Я больше никогда в жизни не доверю тебе стирку белья. Если мне понадобится сделать что-либо, я никогда не обращусь к тебе за помощью, а сделаю это сама. Подожди, это не все, еще твой брат задаст тебе хорошую трепку!» Вместо решения проблемы родители загоняют собственного ребенка в тупик. Они порождают страх ответственности перед самостоятельными действиями. В этом типе семей ошибки являются непозволительной роскошью. Ошибки требуют порицаний и наказаний.

Другие родители в этом случае скажут: «Дорогуша, это не повод для того, чтобы ты могла расстраиваться. Я помогу тебе справиться с возникшими последствиями стирки. Ты еще очень мала, для того чтобы заниматься хозяйственными проблемами. Нет ничего страшного в том, что мы с тобой поносим розовое нижнее белье, а рубашку брата я поменяю на новую до того, как он сможет это обнаружить». Ребенок получает посыл о том, что он не может самостоятельно решать собственные проблемы и не должен отвечать за совершенные ошибки. Любая ошибка может быть исправлена родителями, и ребенок будет защищен от порицания.

Помня о том, что ошибки совершаются в момент обучения, родители третьего типа стараются поддержать моральное состояние детей и подсказать правильный путь решения проблемы. («Джейн, очень плохо, что так произошло. Я верю в твои силы и ум и знаю, что ты сможешь сделать выводы. Нужно заново перестирать белое белье с использованием отбеливателей, я думаю, что это исправит ситуацию. Как ты думаешь поступить с рубашкой брата?») Джейн получает подтверждение того, что произошла неприятность. Вместе с тем мама дает понять, что возникшая проблема является решаемой и что сама Джейн в состоянии справиться с возникшей ситуацией.

​​​​​​​Серьезность и решаемость проблемы часто зависят от родительской точки зрения. Когда все трое моих детей были малышами, я предложила им делать печенье с кусочками шоколада. Я постелила на пол в кухне мат с пластиковым покрытием и дала детям все компоненты, необходимые для приготовления печенья. Можно представить, что представлял собой пол и поверхность расстеленного в кухне мата в самый разгар работы. В это самое время нас посетила соседка: «Дорогуша, видишь ли ты, что творят твои дети? Что за беспорядок они устроили?» Я ответила: «Это не беспорядок, дети помогают мне делать печенье». Восприятие ситуации зависит от точки зрения человека на существующий вопрос. Я всегда считала, что дети должны знать, как делают хлеб, печенье, как сажают растения и как они произрастают. Мне казалось не правильным представление о печенье по картинкам на красочной коробке. Дети должны представлять, из каких компонентов можно приготовить то или иное блюдо. Если родители позитивно настроены на обретение их детьми новых навыков и на решение различных жизненных проблем, то и дети перенимают этот положительный настрой и идут по жизни со здоровым восприятием действительности.

Источник: по материалам сайта «Психологос»